самое красивое время года, погода, что каждый день хорошая. где же мое настроение? где же мое желание жить и что-то делать, сила воли, амбиции? ничего нет, никаких эмоций.

с одной стороны меня разрывает от каждой мысли о тебе, что становится трудно дышать и вставать по утрам всё сложнее, и эти эмоции бурят в моей душе огромную скважину, но с другой - я просто не в силах променять всё это буквально ни на что и лишить себя хотя бы мизерной возможности хоть как-то присутствовать в твоей жизни, видеть, как ты меняешься, слышать твой забавный смех

пусть лучше так, пусть так и будет

знаете, говорят о "не попробуешь-не узнаешь", так вот мне стало интересно, как часто настолько смелые решения, которые делались под давлением фразы "один раз живем", оказываются удачными? стоит ли жалеть об излишней решимости или жить так, как хочется тебе? делать все, что считаешь нужным? расстраиваться, если все пошло не по плану? просто я чувствую, что должна была это сделать, однако похоже только все испортила, заявив о себе? хотя с другой стороны, может это лучше, чем оставаться никем в безликой толпе? как много вопросов! и где найти на каждый из них ответ - непонятно. видимо это и есть жизнь в широком смысле. что-то за гранью понимания, состоящее из бесконечных ошибок и препятствий

Все так удивленно смотрят на меня, не понимая, что такого могло случиться, раз я так хуево начала выглядеть. Они искренне спрашивают, не хочу ли я спать, потому что синяки выдают дикую усталость, а я с улыбкой отвечаю, что, наверное, не очень.

Все, что я хочу, - это перестать задавать вечный вопрос "ну какого хуя?", а еще, чтобы моя первая в жизни операция была бы под общим наркозом, иначе я сойду с ума.

Закрываешь глаза. Делаешь затяжку. Рот приоткрыт, ты молчишь, а твою спину обнимает могильной прохладой омерзительно зеленая стена коридора.
Дым плавно уходит, видишь его только благодаря фонарю, чей свет небрежно заглядывает в твою комнату
Вот бы сейчас шел дождь - было бы идеально.
Но этого не происходит, за это никто не платил

Каждый раз, когда я думаю, а могло ведь быть по-другому, я обнаруживаю какую-то хуйню, сделанную тобой, которою сложно принять. Кажется, жизнь пытается мне что-то сказать.

Не люблю, когда мне пудрят мозги. И еще много чего не люблю. Но нужно брать себя в руки.
Путь выбран, переиграть нельзя. Даже не хочу рассматривать вариант побега.
Хватит.
Вперед и с песней!

У меня появилась брокколи и пропало желание худеть. Как вовремя.

Мне нужно составить душевное письмо, а всё, что я сейчас могу, - это разве что душевненько послать.

Так странно: я сама могу защитить кого-угодно, но хочу, чтобы защищали меня.
Или вообще не странно.

кричать

мне больно.
мне невыносимо больно.
описать причину не хватит сил
это все. это та самая граница, за которую мы перешли.
начинаю все заново.
исчезаю до девятого
не подвести. не сломаться. выстоять
ни любви. ни тоски. ни жалости.

Блять, сука, как заебали. Все родственники типаненавязчиво каждый день спрашивают меня "Нашла работу?", сукааааа.
Нет, я понимаю, мне придётся работать.
ВОТ ТОЛЬКО ЗНАЕТЕ, ЧТО. Щас на меня накинутся все с тапками, но мне пох.
Я считаю, что человек не должен работать лет до 25. Он должен учиться, УЧИТЬСЯ БЛЯТЬ.
И я бы пошла с удовольствием в универ и даже на очку. Но сука у нас нет денег и возможностей, чтобы я не работала, а только училась.
Мало того, что я лет с 10 каждый день слышу это ебанутое "денег нет", "сейчас денег нет", "я деньги не рисую", "денег нет!", то есть у меня как бы не было комфортных условий для нормального существования, так еще и сейчас они все до меня доебались с работой. Сука, нахера рожать, если не богатые? Я буду говорить это на каждом углу, я буду нести это в массы: НЕ РОЖАЙТЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАРАБОТАЛИ НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ!!! Нахуй не нужно ни одному ребёнку жить в нищете!!!

Интересно, как это, жить БЕЗ каждодневных мыслей о том, что твои родители в тебе разочарованы. Как живут люди, которых родители поддерживают и слушают? А не считают эгоистичными уродами и делают им больно своими словами постоянно.